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恋人が束縛してきても従ってはいけません。

ただ突っぱねるだけでもいけません。

束縛してくるというのは、自分の価値に不安があるからです。
自分の魅力では相手を惹き付けておけないと思うから、外から力をかけて引き止めようとするのです。
外からの力というのは、例えば暴力であったり、自殺をちらつかせることであったり、そこまで過激でなくとも「付き合っているのだから」と契約のように言ったり、「もう別れる!」と言い始めることであったりします。

その力に押されてただ要求をのんでも、相手は満たされません。
自分が強く求めたから友達との約束をキャンセルしてデートに変えてくれた、そこまで暴れないと相手は離れていってしまうと無意識に感じて、さらに不安が増すからです。

要求を完全に突っぱねるだけでは、相手は自分の中で不安を暴走させて激痛に苦しみます。
それを乗り越えられなければ、別れることになったり、暴力を振るわれたり、本当に自殺してしまうかもしれません。
相手の余裕や成熟度を見て、場合によっては(その場しのぎですが)言うことを聞くほうがいいこともあります。

そのまま言いなりになるのではなく、言われたことと違う方法で愛情を示してあげてください。
相手の不安を癒すことができれば、いや気付かせることができるだけも、かなり変わるのではないでしょうか。

カラオケでもじもじされると周りも恥ずかしくなります。

音程が合っているのか気にしながらだったり、周りがしらけないか気にしながらだったり、歌詞を間違えないか探り探りだったり。
恥ずかしがって誰かが歌うところを見ると、自分まで恥ずかしくなりますよね。

この理由には、大きなものが二つあります。

一つは、歌い手と気持ちが共鳴したからです。
共鳴とは、例えば同じ音階のおんさを二つ並べて片方を叩くと自然と叩いていないもう片方まで鳴りだす、という現象です。
(参考 2-2-2-3 共振・共鳴 の上から5段落め)
気持ち、心の共鳴もこのイメージで、例えば友達とハイテンションで笑い合っているときには、その場のみんながハイテンションで楽しい気持ちを共有しています。
たくさんのおんさが一度に鳴っていて、大きな音を出しているようなのです。
カラオケの例で言うと、恥ずかしいと思う気持ちが共鳴したのですね。

二つめの理由は、「歌い手が恥ずかしいと思っているようだ」と聴き手が気付かされたからです。
私はある学生バンドのライブを見に行ったことがあり、そのときバンドのボーカルが歌詞を途中で忘れて恥ずかしそうにしていたことで、こちらまで恥ずかしくされたのを覚えています。
私が知っている曲は一曲もなかったので、彼女がもし歌詞を忘れたところを適当に埋めていれば(ラララーなどと)私はわからなかったでしょう。
たとえ知っていたところで、後で「忘れてたよね」とバンドのメンバーには言われるのでしょうが、その瞬間は誰も恥ずかしくさせなかったと思います。
彼女と私は知り合いではなかったので、共鳴したというよりは「歌詞を忘れてしかも恥ずかしがっている」を意識させられたからでしょう。
ボーカルである彼女が意識したこと(本当は気付かれたくないはずのこと)がこちらにも伝わったのです。
私以外にも同じ気持ちになった人がいたと思います。

たとえ本人が気にしていなくても恥ずかしくされることがあるので「本人さえ恥ずかしがらなければ大丈夫」とも言い切れないのですが、少なくとも周りが「キューティーハニー歌ってよ!」とはやし立てる場面では本気で歌ったほうが良いですよね。

男性であればデートのとき、かっこよく見せたいと思います。
そこで「今日の服ださくないかな」などと気にしていたら、全然かっこよくありません。
女性にも言えます。
そんなときは覚悟を決めて(反省なら後でいくらでもしましょう)、「もう着てデートに来てしまったのだ。服はいいからこのデートを全力で楽しもう」と考えると、自然と肩の力が抜けて魅力が発揮できます。
肩に力が入った男性の多さを感じるので、ぜひ意識してもらいたいです。
本当にかっこ良いですから。

デートの際おごるかどうか。

どのようなときにおごるのがよく、どのようなときに割り勘にするのが良いか、などはよく話題にされますよね。
以下の引用について考えてみます。

初デートに2000円のお会計を割り勘しました。

僕は30歳で彼女は22歳です。自分から誘ったのですが、出会ってから1ヶ月、
彼女から好意的なメールが来てて、タイプではないけど僕から日曜日ご飯でも行きませんか?
と誘いました。
(続く)

Yahoo!知恵袋

30 歳男 初デートで2000円を割り勘、22歳女不機嫌

困ったことを聞くことができるサイトYahoo!知恵袋で、「初デートに2000円のお会計を割り勘しました」という投稿への回答数が急増しており、注目を集めている。
(続く)

日刊アメーバニュース

引用元では、2000円を割り勘にした男性に非難が集中しているようです。
一方で、自分から払うと言っておきながら勝手に不機嫌になった女性に対しても反発の声があります。

どちらに対する批判も、そこに書かれている理由を読めば納得できます。
「相手は女子学生、自分は男性会社員、おごるのが当然」
「普通はおごるが、女性自ら申し出てきたのだから割り勘にされても文句は言えない」
「一概におごったほうがとか割り勘のほうがとかは言えない」
男性や女性の人格まで否定するような主張はいただけませんが、行動に対してはどれもうなずけます。

多くの人はここで、「どの意見が正しいのか」などと考えますが、その考え方が必ずしも妥当だとは言えません。
この話は、この二人だからこそ成り立つからです。

例えば、先日のホワイトデーでは「ホワイトデーで男性が使う金額はいくらがよいのか」といったことが特集されましたが、この答えは「それぞれのカップルによる」です。
たとえ「5000円が妥当」とアンケートの結果が出ても、100円でとったクレーンゲームのぬいぐるみが女性の心を打ち抜くこともありますし、一万円のものをプレゼントしても仕方なく渡されたら少しも嬉しくありません。

引用元の割り勘についても同じで、割り勘かおごるかは「その状況による」です。
さらに言えば、状況に適した選択をしなくても(女性はおごってほしかったのに割り勘にしてしまった)、後で取り返すこともできます。
女性が本当はおごってもらいたかったことを伝えたり、男性はその意図がわからなかったことを伝えればいいだけですよね。
互いに納得できるよう話せば良い。

質問者も「割り勘はだめか」などと聞いていますが、外に基準を求めてもしょうがないことを見落としています。
相手の女性の性格が悪いのかとか、そもそも割り勘したことで不機嫌になったのか、それはなぜか、などは直接聞いたり会ってみるしかないのですから。

「割り勘はありかなしか」などと枝葉の部分にとらわれず、デートを楽しくすることをメインで考えたいものです。

“結婚した後幸せに暮らせる相手であるかどうか”が大事ですか。

今回は、以下の引用内容の是非は考えないことにしましょう。
ともかく大変なことになりそうです・・・。(笑)

男性の性格を一瞬で把握するたった一つの簡単な方法

彼のPCの全ドライブを対象に「.jpg」「.bmp」「.mpg」「.avi」「.wmv」「.rm」で検索だ!!

俺も自分のPC対象にやってみた。そしてあまりにもあまりな結果に泣いた。

偏読日記@はてな

考えるのは、この記事を引用した次の内容です。

婚活に役立つ? 男の下心を一瞬で見抜く簡単な方法

結婚して大丈夫な相手か簡単に見抜く!

婚活の目的は、「結婚」することであるわけだが、離婚率が高止まりしている今日、結婚した後幸せに暮らせる相手であるかどうか、そこを見極めるスキルが非常に大切だ。

「偏読日記@はてな」というブログで、「男性の性格を一瞬で把握するたった一つの簡単な方法」が紹介されている。

婚活ニュース

この文章には結婚して大丈夫な相手かと書かれています。
しかし、それはおかしなことではないでしょうか。

結婚には「付き合いのゴール」という意味もあるでしょうが、「結婚生活のスタート」という意味もあります。
結婚して大丈夫かというのは、「結婚生活をスタートさせたら、幸せになれるのか」という意味であり、「どの相手を選ぶか、誰とスタートするかで幸せは決まる」と言っているのです。
あくまでスタートであり、レースの結果(結婚生活の幸せ)を決めるのはその後の走り(暮らし方や相手との関係の築き方)であるにもかかわらずです。

ほかの例もあります。
例えば「結婚相手にはドキドキと安定のどちらをとるべきか」というときも、その選択によってその後の結婚生活、つまりは自分の幸せが決められてしまう、そんな考えが働いています。
ドキドキな相手を選ぼうが安定した相手を選ぼうが、幸せに向かうかどうかの舵取りは二人で握っているはずです。
パートナーと良い関係を築けるか、それは片方に任せられたことではなく、二人が必ず関わっています。
そもそも、「関係」や「結婚」などは二人でないとできないことのはずです。
それを片方が決める、選択が決める、運命が決める、などとしか考えられないのは、あまりに窮屈ですよね。

依存的な人はついつい「どちらを選べば」という、運命任せな思考に陥りがちです。
それが依存的な人の苦しみの原因でもあるのですが、そうとは限らない、自分で動かせるかもと考えてみてください。
あなたの未来の作り手は、ほかでもないあなたなのですよ。

全て相手の言うとおりにしていても、ふられることがあります。

噂には尾ひれがつくものです。
特にそれがスキャンダラスなものであったり、陰口的なことであったりするほど、伝わっていくうちにおおごとになりやすいですよね。
誰かの不満を愚痴として話すことは解消としてよい方法ですが、それだけでは本人に伝わってしまったとき思っているより傷つけたり、関係を悪化させたりするかもしれません。
できれば直接、誤解のないように伝えたいですね。

これは、自分と相手、その間に入って間接的に伝える人、の3人以上が関わる例ですが、カップルという2人の間でも起こりえます。

例えば、以前彼氏から「わがままを言い過ぎる」と言われふられた女性が「今度はわがままを言わないように」と、新たなパートナーの前では一切意見を言わなくなったとします。
「どこ行きたい?」と言われても「あなたの行きたいところでいいよ」とか、「何か欲しいものある?買ってあげる」と言われても「ううん、いいの。買ってもらうなんて悪いから」とか答える状態です。
このカップルはこの先どうなるのでしょうか。
私は長く続かず、彼氏がふると思います。
彼女の不満が、彼女の口からでなく態度や雰囲気から伝わってしまうからです。

家族や恋人のように心の距離が近い関係にある人とは、心が共鳴します。
家族が穏やかに談笑していれば自分も穏やかな気分になったり、恋人が悲しんでいれば一緒に悲しくなったりするのはこのためです。
共鳴するからこそ心の距離が縮まるとも言えます。

彼女が意見を押し殺していると、その窮屈さが無意識に彼氏には伝わります。
論理的な人は感情に鈍感なことが多いですが、例え感情に鈍感で意識では感じていないようでも、無意識にはしっかりと感じています。
「嫌われないようにしなきゃ。わがままを言ってはいけない」という恐れや不満感を、無意識は鋭くキャッチするのです。
いくら彼女の演技がうまくとも、彼女の無意識から彼氏の無意識へ勝手に伝わってしまいます。
彼氏のほうは、よくわからないが「なんとなく疲れる」ような気がして、相手を避けたくなるんですね。
心は離れていきます。

彼女の口から直接「わがままを言ってふられた経験があったから、嫌われるんじゃないかと怖くて何も言えない」と言われれば、彼氏のほうも理解することができます。
「そうか。言い出しにくければこっちから聞くようにする。そのときはわがままじゃないから好きに答えていいよ」などと言って一緒に怖さを乗り越えることもできるでしょう。

これが、黙ったまま無意識から無意識へ、「間接的に」伝わってしまうと、「いつも人任せだが付き合う気はあるのか」「何も言わないのはおれが暴力を振るうとでも思ってるのか」などと思われるかもしれません。
口から伝えなければ、誤解が生じても仕方がないですよね。
このことが積み重なって破局につながります。

なんでもかんでも口に出す必要はありませんが(ときに黙ったほうがいいこともあります)、なるべく直接意見を伝えてください。
自分もすっきりするし、相手もすっきりしますから。

※ 忙しいパートナーに「寂しい」と伝えまくっては逆に重たがられるのでは、と思った人もいるでしょう。
この問題はまた日を改めて。

みじかめ恋愛アドバイス

恋愛メモ

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