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カラオケでもじもじされると周りも恥ずかしくなります。

音程が合っているのか気にしながらだったり、周りがしらけないか気にしながらだったり、歌詞を間違えないか探り探りだったり。
恥ずかしがって誰かが歌うところを見ると、自分まで恥ずかしくなりますよね。

この理由には、大きなものが二つあります。

一つは、歌い手と気持ちが共鳴したからです。
共鳴とは、例えば同じ音階のおんさを二つ並べて片方を叩くと自然と叩いていないもう片方まで鳴りだす、という現象です。
(参考 2-2-2-3 共振・共鳴 の上から5段落め)
気持ち、心の共鳴もこのイメージで、例えば友達とハイテンションで笑い合っているときには、その場のみんながハイテンションで楽しい気持ちを共有しています。
たくさんのおんさが一度に鳴っていて、大きな音を出しているようなのです。
カラオケの例で言うと、恥ずかしいと思う気持ちが共鳴したのですね。

二つめの理由は、「歌い手が恥ずかしいと思っているようだ」と聴き手が気付かされたからです。
私はある学生バンドのライブを見に行ったことがあり、そのときバンドのボーカルが歌詞を途中で忘れて恥ずかしそうにしていたことで、こちらまで恥ずかしくされたのを覚えています。
私が知っている曲は一曲もなかったので、彼女がもし歌詞を忘れたところを適当に埋めていれば(ラララーなどと)私はわからなかったでしょう。
たとえ知っていたところで、後で「忘れてたよね」とバンドのメンバーには言われるのでしょうが、その瞬間は誰も恥ずかしくさせなかったと思います。
彼女と私は知り合いではなかったので、共鳴したというよりは「歌詞を忘れてしかも恥ずかしがっている」を意識させられたからでしょう。
ボーカルである彼女が意識したこと(本当は気付かれたくないはずのこと)がこちらにも伝わったのです。
私以外にも同じ気持ちになった人がいたと思います。

たとえ本人が気にしていなくても恥ずかしくされることがあるので「本人さえ恥ずかしがらなければ大丈夫」とも言い切れないのですが、少なくとも周りが「キューティーハニー歌ってよ!」とはやし立てる場面では本気で歌ったほうが良いですよね。

男性であればデートのとき、かっこよく見せたいと思います。
そこで「今日の服ださくないかな」などと気にしていたら、全然かっこよくありません。
女性にも言えます。
そんなときは覚悟を決めて(反省なら後でいくらでもしましょう)、「もう着てデートに来てしまったのだ。服はいいからこのデートを全力で楽しもう」と考えると、自然と肩の力が抜けて魅力が発揮できます。
肩に力が入った男性の多さを感じるので、ぜひ意識してもらいたいです。
本当にかっこ良いですから。

全て相手の言うとおりにしていても、ふられることがあります。

噂には尾ひれがつくものです。
特にそれがスキャンダラスなものであったり、陰口的なことであったりするほど、伝わっていくうちにおおごとになりやすいですよね。
誰かの不満を愚痴として話すことは解消としてよい方法ですが、それだけでは本人に伝わってしまったとき思っているより傷つけたり、関係を悪化させたりするかもしれません。
できれば直接、誤解のないように伝えたいですね。

これは、自分と相手、その間に入って間接的に伝える人、の3人以上が関わる例ですが、カップルという2人の間でも起こりえます。

例えば、以前彼氏から「わがままを言い過ぎる」と言われふられた女性が「今度はわがままを言わないように」と、新たなパートナーの前では一切意見を言わなくなったとします。
「どこ行きたい?」と言われても「あなたの行きたいところでいいよ」とか、「何か欲しいものある?買ってあげる」と言われても「ううん、いいの。買ってもらうなんて悪いから」とか答える状態です。
このカップルはこの先どうなるのでしょうか。
私は長く続かず、彼氏がふると思います。
彼女の不満が、彼女の口からでなく態度や雰囲気から伝わってしまうからです。

家族や恋人のように心の距離が近い関係にある人とは、心が共鳴します。
家族が穏やかに談笑していれば自分も穏やかな気分になったり、恋人が悲しんでいれば一緒に悲しくなったりするのはこのためです。
共鳴するからこそ心の距離が縮まるとも言えます。

彼女が意見を押し殺していると、その窮屈さが無意識に彼氏には伝わります。
論理的な人は感情に鈍感なことが多いですが、例え感情に鈍感で意識では感じていないようでも、無意識にはしっかりと感じています。
「嫌われないようにしなきゃ。わがままを言ってはいけない」という恐れや不満感を、無意識は鋭くキャッチするのです。
いくら彼女の演技がうまくとも、彼女の無意識から彼氏の無意識へ勝手に伝わってしまいます。
彼氏のほうは、よくわからないが「なんとなく疲れる」ような気がして、相手を避けたくなるんですね。
心は離れていきます。

彼女の口から直接「わがままを言ってふられた経験があったから、嫌われるんじゃないかと怖くて何も言えない」と言われれば、彼氏のほうも理解することができます。
「そうか。言い出しにくければこっちから聞くようにする。そのときはわがままじゃないから好きに答えていいよ」などと言って一緒に怖さを乗り越えることもできるでしょう。

これが、黙ったまま無意識から無意識へ、「間接的に」伝わってしまうと、「いつも人任せだが付き合う気はあるのか」「何も言わないのはおれが暴力を振るうとでも思ってるのか」などと思われるかもしれません。
口から伝えなければ、誤解が生じても仕方がないですよね。
このことが積み重なって破局につながります。

なんでもかんでも口に出す必要はありませんが(ときに黙ったほうがいいこともあります)、なるべく直接意見を伝えてください。
自分もすっきりするし、相手もすっきりしますから。

※ 忙しいパートナーに「寂しい」と伝えまくっては逆に重たがられるのでは、と思った人もいるでしょう。
この問題はまた日を改めて。

みじかめ恋愛アドバイス

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